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 trucs cons à faire pour les d*biles ;O tention spoiler

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elric26
Bisounours enragé
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Date d'inscription : 14/01/2009

MessageSujet: trucs cons à faire pour les d*biles ;O tention spoiler   Lun 3 Mai - 17:17

Trucs cons à faire pour les d*biles.


Commande de pizza


1.Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4. Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d'autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10. Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d'accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N'utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie. [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
45. Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46. Demandez combien de temps dure la garantie.
47. Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51. Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52. Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore [C].
53. Ou un film porno.
54. Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58. Essayez de parler en buvant quelque chose.
59. Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61. Demandez combien coûte l'entretien.
62. Exigez un paquet cadeau.
63. Soyez vague.
64. Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65. Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68. Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69. Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70. Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71. Ou proposez de faxer votre chèque.
72. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73. Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74. Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76. Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77. Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78. Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
80. Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
82. Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83. Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
84. Marchandez.
85. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86. Ou d'un diamètre de 3 cm.
87. Demandez si on peut vous apporter une table.
88. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89. Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91. Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93. Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94. Demandez une pizza fumée.
95. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
96. Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
97. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
98. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100. Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"


Dans le métro


1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-striptease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ».( ?)
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
26. Passez l'aspirateur.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
28. Quand un clochard viens demander de l'argent, faites lui un cheque, demandez s'il accepte les cartes de crédit.
29. Faites du cerf-volant.
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.
34. Faites un spectacle de claquettes.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
40. Concours de pastèque.
41. Jouez de la harpe.
42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
44. Surfez.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomir » ou encore « je pète quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé a une station quelconque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous êtes, mais vous verrez plusieurs personnes jeter des coups d'œil terrifiés.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».
58. Faites une partie de pétanque.
59. Chantez des chansons traditionnelles Ouzbeks accompagnés d'un accordéon et faites tourner un chapeau en demandant des pièces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.

Avec un vendeur

1.Répétez tout ce qu'il dit.
2. Dans un magasin d'electro-menagers, demandez une baguette.
3. Ecrivez tout ce qu'il dit, prenez un visage sérieux, et dites « Merci beaucoup, on vous rappellera dès que possible ».
4. Dès qu'il se met à vous parler, partez en criant !
5. Payez en pièces de 1,2 et 5 centimes.
6. Touchez-lui sans arrêt le visage.
7. Demandez des informations sur un produit. Essayez de glisser dans la conversation les mots « anus », « geufeuneuneugeu », « soupe » et « le streptocoque est une bactérie gram-positif de forme octogonale qui s'associe en chaînette ».
8. Amenez un trampoline, et parlez aux vendeurs tout en sautant.
9. Parlez en chantant.
10. Demandez un PC avec Windows 95. Insistez !
11. Coussin péteur. Pas besoin d'en dire plus, vous savez quoi faire !
12. Endormez-vous.
13. Parlez en rimes, ou en alexandrin, ou les deux si vous êtes très forts.
14. Tapez-lui dans le dos et criez « c'est toi le chat ! ».
15. Quand le vendeur vous mène quelque part, avancez en sautillant, tout excité, en chantant la musique de Fort Boyard.
16. Imitez la voix du vendeur.
17. Demandez si on peut payer un t-shirt en plusieurs fois.
18. Demandez un « xnndkjop ».
19. Transformez vous en coq. Très difficile.
20. Parlez à la troisième personne.
21. Parlez très bas et dites que vous avez la voix cassée, demandez lui d'approcher sa tête pour qu'il entende mieux, et gueulez-lui dans l'oreille.
22. Omelette de fromage. (?)
23. Entre chaque mot, des longues pauses, des « euuuhhhhhh », ou des « beeeeeeennn ».
24. Mettez vous en orbite autour du vendeur.
25. Imitez un touriste allemand.
26. Demandez à louer un pantalon.
27. Faites-lui une croche pied...
28. Clignez des yeux à chaque fois qu'il prononce la lettre « A ».
29. Demandez UNE seule chaussure.
30. Demandez a voir des t-shirts, le vendeur vous amène voir les t-shirts. Sans regarder aucun t-shirts, demandez rapidement d'aller voir des pantalons, n'en regardez aucun, puis demandez d'aller voir des chemises...et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il craque.
31. Faites vous passer pour un vendeur. Difficile de s'approprier les habits nécessaires...
32. Changez d'accent à chaque phrase.
33. Touchez-vous...
34. Présentez-vous, prenez votre temps...
35. Demandez un t-shirt comestible.
36. Racontez une blague.
37. Négociez les prix.
38. Soufflez-lui dans les yeux (très doucement, ils sont en général si coincés qu'il ne disent rien et craquent au bout de 10 minutes).
39. Quand il parle, prenez tout d'un coup un air terrifié, dites doucement « surtout, ne criez pas... ». Faites une prise du judo au vendeur derrière lui, puis dites que tout va bien. (facultatif).
40. Vous êtes un trappeur québécois, et vous chassez l'orignal. Tabernacle !
41. Approchez-vous d'un vendeur, et dites « Bonjour, je cherche une che... », interrompez vous soudainement, secouez la tête puis recommencez, « Bonjour, je cherche une che... », puis répétez le processus jusqu'à ce que le vendeur réagisse.
42. Collez votre oreille contre le mur, et hurlez : « 3 panzer, 500 infanterie, 15 cavalerie lourde....2 kilomètres ».
43. Pincez-lui le menton, puis chantez, « je te tiens, tu me tiens, par la barbichette..... »
44. Louchez.
45. Quand il finit sa phrase, hurlez de joie, comme si on venait de vous annoncer que vous avez gagné 80 millions de dollars.
46. Prenez un ton très aigue.
47. Faites comme si vous aviez un micro caché dans votre col, murmurez dedans des phrases de mission militaire comme « l'oiseau est dans le poulailler ».
48. Rythmez votre langage en claquant dans vos mains.
49. Quand il vous dit un prix, disons 20euros, répondez rapidement, avec un air très déterminé, « je vous en donne 10 ! Pas plus ! »
50. Mimez tout ce que vous dites.
51. Dites au vendeur en pleurant que vous vous êtes perdu et que ce magasin est trop grand.
52. Mettez deux doigts dans le dos d'un vendeur et criez « ceci est un hold-up ! ».
53. Demandez une chemise à trois manches.
54. Demandez lui si il trouve que vous ressemblez a Beyonce, énervez-vous si il dit que non.
55. N'utilisez pas de noms, décrivez ce que vous voulez.
56. Répondez aux questions par d'autres questions.
57. Curez votre nez (ou le sien...).
58. Faites claquer vos dents. Ca à l'air stupide, mais un jour je le faisais sans m'en rendre compte et le vendeur m'a demandé d'arrêter...
59. Dérivez la conversation vers le réchauffement global.
60. Demandez lui si il a joué dans « Corky ».
61. Répétez répétez chaque chaque mot mot deux deux fois fois.
62. Rotez puis accusez-le d'avoir roté.
63. Parlez en titre de chanson (très difficile). Ou en titre de film.
64. Demandez a ce que l'on vous livre le t-shirt a domicile.
65. Dites lui que vous ne voulez rien acheter mais vous avez seulement besoin de quelqu'un à qui parler.
66. Bégayez.
67. Essayez 5000 t-shirts et n'en achetez aucun.
68. Dites au vendeur que vous vous êtes trompés et que vous avez uriné dans une cabine d'essayage.
69. Demandez un manteau ou on pourrait cacher un flingue, des gants en cuir, 10 kilos de coke.
70. Je suis a cours d'idées, je recommence demain...
71. Dites des expressions comme « non d'une pipe » ou « saperlipopette ».
72. Quand il fini une phrase, rigolez, et dites « ah, elle est bien bonne ! ».
73. Faites comme si vous étiez un vieil ami, étonnez-vous qu'il ne vous reconnaisse pas.
74. Enregistrer la conversation.
75. Regardez sans arrêt autour de vous d'un air stressé, puis partez en criant « jsui foutu ! Ils m'ont trouvé ! ».
76. Dites soudainement dans la conversation : « Je suis ton père ».
77. Répétez tout ce qu'il dit sous forme de question.
78. Citez Platon.
79. Demandez si on peut payer avec une carte de crédit sans dire les mots carte de crédit, si le vendeur dit carte de crédit, paniquez, et dites « Non ! Pas ce mot ! ».
80. Faites comme si c'était vous le vendeur et lui le client.
81. Demandez des informations qui n'ont rien à voir avec le magasin. (Par exemple : « quel temps il fera demain ? », ou « a quoi est due la pathologie du péristaltisme? »)
82. Parlez très vite sans aucune pause sans aucune ponctuation et ne lui laissez pas le temps de répondre.
83. Postillonnez.
84. Invitez-le a aller faire des choses dans une cabine d'essayage...
85. Payez en monnaie chinoise.
86. Montrez lui des photos de votre famille et de vos amis, racontez lui vos vacances.
87. Dites que c'est votre anniversaire et exigez un paquet cadeau.
88. Tapez violement dans vos mains toutes les 15 secondes, faites comme si de rien n'était.
89. Glissez discrètement des insultes dans vos phrases. (« J'aimerai savoir, espèce de con, quelles sortes de chemise vous avez, enfoiré... »).
90. Demandez à rester derrière le vendeur pour des raisons de sécurité.
91. Demandez une robe de magicien de niveau 48, protection contre le feu, +2 pour les sorts magiques.
92. Dites lui qu'il ressemble a un hiboux puis explosez de rire.
93. Cherchez un manteau avec télévision intégrée, et dites qu'il y en avait dans votre ancienne planète.
94. Restez bloqué sur une lettre, « j'aimerais savoir si vous avez deeeeeeeeeeeeeeeee... », tout en restant immobile.
95. Demandez un t-shirt par-balles.
96. Faites semblant de ne pas le voir, dites « mais d'où vient donc cette voix ?! ».
97. Appelez-le « Donald ».
98. Invitez le a dîner.
99. Demandez à ce que l'on libère les mannequins et dites qu'ils n'ont pas mérité ça !
100. FIN

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Naeryth a écrit:
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elric26
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MessageSujet: Re: trucs cons à faire pour les d*biles ;O tention spoiler   Mer 5 Mai - 13:59

Bon je me rends compte que je connais un specimen qui dans la partie vendeur en a fait un certain nombre, il se reconnaitra mouahahaha non je ne parlerai pas quoi que

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Naeryth a écrit:
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elric26
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MessageSujet: Re: trucs cons à faire pour les d*biles ;O tention spoiler   Mer 5 Mai - 14:05

101 : essayer un t shirt en se devetissant dans le rayon devant les vendeurs, puis se dirige vers un pantalon. Le vendeur effaré me demande s'il va essayer le pantalon dans le rayon et pas dans une cabine ^^, j'adore

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Naeryth a écrit:
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Max

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MessageSujet: Re: trucs cons à faire pour les d*biles ;O tention spoiler   Mer 5 Mai - 14:57

Ca donne des super idées pour le bizutage xD *sort, mais sauvegarde avant*

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"Pour être un bon staffeux, faut être un moine LB." M.
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MessageSujet: Re: trucs cons à faire pour les d*biles ;O tention spoiler   

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trucs cons à faire pour les d*biles ;O tention spoiler
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